据说90后大学生都患上了“流行病”,不信?你看!

更新:2018-11-21 19:06:17    发布:大学生必备网      纠错
据说90后大学生都患上了“流行病”,不信?你看!

  现在的90后大学生们都患上了“流行病”,而且这些病传播范围广、传播速度快,平均每10个大学生中就有9个会中招!不信?看看你和你的小伙伴们有没有躺枪!
  

  1、起床困难症

  【临床表现】
  
  每天早上,闹钟声此起彼伏。“上课啦!”“让我再睡会儿”,可一觉睡去又不知睡到了哪里去了……原本跟女神约好上午10点见面,却定了一个10点起床的闹钟,还赖床半小时,起床后再磨唧半小时,悠闲地吃个包子,再晃悠抵达约定地点,发现——女神早已绝尘而去了。其实该病临床表现最明显的特征是有严重的起床气,这一症状已成为父母子女亲情崩塌、同居情侣关系破裂、宿舍室友相互仇怨的重要原因。
  
  【治疗方法】早睡才能早起~
  

  2、一厢情愿症
  
  【临床表现】
  
  总是自作多情、喜欢幻想:万一呢,万一他/她会喜欢我呢?万一再坚持一下就可以了呢?万一人家会给我打钱呢?万一我中彩票了呢?万一我去上课了老师又不点名呢?万一老师大发慈悲,不让我挂科了呢?醒醒吧,梦想还是要有的,万一实现了呢?
  
  【治疗偏方】还是洗洗睡吧~
  

  3、强迫症
  
  【临床表现】出门之前摸口袋,嘴里念咒语:桌面、垃圾、饭卡、钥匙……手机……充电宝…… 哎呀,忘了课本……千年等一回的菜终于上桌了,正当别人举起筷子准备狼吞虎咽的时候,你突然大喊一声:等一下!然后小伙伴们纷纷放下筷子,怀着崇敬地心情看着你咔嚓为美食拍一张照片。不拍照发朋友圈白吃了……
  
  【治疗偏方】无药可救!
  

  4、选择困难症
  
  【临床表现】其实这种病通俗的讲法就是一个字——穷!这是全球最常见的疾病,发病时间不定,主要病症有经常性加入购物车,清空购物车,不敢逛街,钱包常年处于饥饿状态。生平最大梦想就是对“某大厦”专柜的营业员说:除了这个,这个还有这个,我全都要了。择偶的唯一标准是,男朋友说“买买买”!
  
  【治疗偏方】卸载某宝!
  

  5、WIFI依赖症
  
  【临床表现】每到一个地方,无论哪间餐馆、KTV、大排档还是路边摊,第一件事就是问:“老板,有WIFI吗?WIFI密码是多少?”
  
  【治疗偏方】我一直在想,要发明一个像“充电宝”那样的“充流量宝”。
  

  6、重度手机依赖症
  
  【临床表现】出门没带手机就是不安!出门时手机电量不足100%不出门,出门再带个充电宝!走路玩手机、上课玩手机、吃饭玩手机……没有手机,就没有安全感,总觉得空落落的。
  
  【治疗偏方】也许可以考虑找个男/女盆友,看看能不能慢慢治愈。
 
  7、拖延症
  
  【临床表现】能拖到明天的事情,坚决不在今天做,正所谓明日复明日,明日何其多!既然这么多,不如再拖拖。
  
  【治疗偏方】老天爷也救不了你。
  

  8、备胎综合症
  
  同学,你有喜欢过一个人吗?同学,你有喜欢过一个人到愿意为她做任何事吗?同学,你喜欢的那个人虽然没有接受你,但是知道你的心意吗?同学,就算那个人没有接受你,你依然心甘情愿鞍前马后,苦苦等候那或许会有的一线希望吗?如果对以上四个问题你的答案都是“yes”,那么同学,欢迎你跟我成为了病友。
  
  【发病症状】
  
  ①喜欢夜深人静时给女神发消息;
  
  ②女神失恋第一时间跑去安慰;
  
  ③复合后又跑去祝福,跪着感动自己;
  
  ④永远在点赞,微博、微信、人人一切女神发布动态的地方。
  
  【治疗偏方】世上从来没有神,只有自甘跪拜的人。 

  9、晚睡强迫症
  
  【临床表现】已经很久没在11点前睡觉了,一到晚上就徐志摩、郁达夫附体,思绪上天下地,二万五千里。第二天又疯狂爆痘、大眼袋、黑眼圈,精神萎靡不振上课犯困一整天。你说,“我想睡就是睡不着啊。”
  
  【治疗偏方】不带手机上床  

  10、外卖很快就到妄想症
  
  【临床表现】据说在这类人眼中,最动听的情话就是“下楼来……拿外卖!!”
  
  【患病原因】每次都要等到“再不进食就要死掉了”才向大脑发出指令,拿起电话订餐,单纯地相信外卖蜀黎“你的餐还有5分钟就送到”、“你的订餐马上就到”这样的鬼话,结果玩手机游戏电都没了,流量都用完了,外卖还没到!
  
  【治疗偏方】吃食堂!
标签:90后 大学生活